Пятница, 18.07.2025, 10:16

Приветствую Вас Гость | RSS
Свет Эльрата
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: -Ватман-, Vitalij  
Ржачные стихи, анектоды и т.д. на игровые и неигровые темы.
МаЛыФФкАДата: Пятница, 21.12.2007, 20:58 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Проверенные сокланы
Сообщений: 8
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin классные стишки...
 
СинитарДата: Пятница, 21.12.2007, 21:56 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Про Штирлица:
Штирлиц упал с седьмого этажа и чудом зацепился за пятый. К вечеру чудо распухло и мешало ходить...

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

Штирлиц шел по лесу наткнулся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Затем он присмотрелся и увидел: голубые не только ели, но и пили.

 
Krytoi_LordДата: Суббота, 22.12.2007, 15:36 | Сообщение # 23
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
Синитар, )))))))))))))))

Глава клана Свет Эльрата.
 
v_belДата: Воскресенье, 23.12.2007, 20:59 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
нашел где то

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в гробницах фараоны
И в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Газ забыв закрыть соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой!!

 
Krytoi_LordДата: Воскресенье, 23.12.2007, 21:49 | Сообщение # 25
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
v_bel, прикольненько.

Глава клана Свет Эльрата.
 
YO-zhikДата: Воскресенье, 23.12.2007, 22:16 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Проверенные сокланы
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
ржач!!)))
 
Krytoi_LordДата: Четверг, 27.12.2007, 19:47 | Сообщение # 27
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
Не из мира героев:
Стишок:
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
)))))))

Анекдоты:

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
***

Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

***
- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!

***

Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности! В каком я городе?
))) biggrin


Глава клана Свет Эльрата.
 
_Аграил_Дата: Понедельник, 07.01.2008, 13:56 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Мой стих(переделаный)если хотите быть уверенными посмотрите в форуме стр.9
Бреду сквозь тьму по подземелью,
И убиваю я,
Не от похмелья!
Шагаю я,дрожит земля.
А армия моя идёт за мною неспеша

А вот и паладины показались
У нас войска ёщё остались
Ито ёщё вояк не помешает....
Ведь некромантия в бою нам помогает.
Когда хочу,из под земли Некрополь вырастает
И стоит только руку мне поднять
Как орды мертвецов мне помогают

'Бредут воиска чужие к нам!'- кричит разведчик трус
'Ну что же ты всего боишся?!Зачем ты перед мной срамишся'- я на него ору
И на кусочки голову рублю
Но я совсем забыл про-то
Что етот-вот упырь за миу
Ёё назад прикрепит.
Уже открыл он пасть
Чтоб снова за орать
Но он почуствовал
Во рту кусище чеснока
И понял'Надо мотать!'

И вот прийшли войска вражилы!
Наверно жили-не-тужили.
Ну просто кажется
Вчера ёщё служили....
И что-то там учили....
Мозги у них ещё недавно были...
А вот сейчас зомбячат
Без мозгов.
(может не ржач,новсё равно)

Добавлено (07.01.2008, 13:24)
---------------------------------------------
чёрт ошибка "за миг её назад прикрепит"=(

Добавлено (07.01.2008, 13:44)
---------------------------------------------
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Добавлено (07.01.2008, 13:52)
---------------------------------------------
Мюллер:
- Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня

Добавлено (07.01.2008, 13:53)
---------------------------------------------
Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

Добавлено (07.01.2008, 13:54)
---------------------------------------------
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Добавлено (07.01.2008, 13:55)
---------------------------------------------
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг

Добавлено (07.01.2008, 13:56)
---------------------------------------------
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

 
Krytoi_LordДата: Понедельник, 07.01.2008, 21:54 | Сообщение # 29
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
_Аграил_, Добавлено (07.01.2008, 13:56)
---------------------------------------------
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

Вот это вообще супер! crazy biggrin respect


Глава клана Свет Эльрата.
 
Антон_темныйДата: Воскресенье, 13.01.2008, 14:46 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Геройские недельки на нашей необъятной родине:
Неделя чиновника: все здания строятся за несколько ходов, так как для строительства нужно получить и оформить кучу разрешений. Нормальное строительство осуществимо лишь за тройную цену.
Неделя медика: вся светлая магия действует с задержкой (нужны справки и рецепты), либо же за деньги.
Неделя лектора: магия перестает действовать, так как юнитам пофигу, что там читают герои.
Неделя гаишника: передвижение по дорогам замедляется и становится платным.
Неделя гастрбайтера: все здания стоят дешевле, однако все место в вашем замке занимают низкоуровневые существа из других замков.
Неделя алкоголика: у всех войск повышается мораль, но они начинают часто промахиваться или вообще отказываются идти на войну.
Неделя звезды: один из ваших героев возомнил себя невесть кем, поглощает кучу ресурсов и ничего не делает, при этом он повышает мораль всяческим крестьянам и гремлинам, но снижает всяческим волшебникам и монахам.
Неделя олигарха: один из ваших героев покупает себе золотые доспехи, несколько замков, сборную орков по гоблиноболу, а затем на шикарном корабле отплывает из Асхана, при этом мистическим образом у вас из казны пропадает половина денег и ресурсов.
Неделя журналиста: магия опять не действует, так как вместо толковых заклинаний герои начинают нести всякую чушь.
Неделя ниваловца: некоторые монстрики начинают жаловаться на внешний вид, урезанные абилки, отсутствие мантры ожидания в небе и т. д

Добавлено (13.01.2008, 11:04)
---------------------------------------------
Последние наставления:
Паладину: Ты их главное с разгону, а уж родина тебя не забудет.
Гаргулии: Птичка, закрой-ка вооон тех стрелков.
Бестии: Ты типа только туда и обратно...
Гидре: Ща я тебя телепортирую к той ораве - ты ж толстая, должна выстоять.
Зомби: Смысл твоего поганого существования - прикрыть лучников.
Приведению: Лети, лети - авось он промахнется.
Демону: Говоришь окружают? Ну хоть на что-то сгодишься...

Добавлено (13.01.2008, 11:05)
---------------------------------------------
Размышления скелета о смерти:
Двум смертям не бывать... (спустя бой) Или трем? (еще спустя бой) Или четырем? (и еще...) Или пяти? Или... Н-да, тяжелое это дело - помереть рядом с опытным некромантом...

Добавлено (13.01.2008, 11:07)
---------------------------------------------
Возвращаются Эльфы-охотники в город. В глухом лесу из-под моста вылезает Бес и приказывает: - А ну скидывай Луки и складывай в кучу. Эльфы молча повиновались. Бес сгреб оружие и неспеша удалился в лес. Эльфы молчат. Наконец один из них произнес: - Вот что значит компания. Луки-то отобрал, а побить - побоялся.

Надпись на могиле: "Здесь лежит Цербер, который за всю свою жизнь укусил двух Паладинов, четырех Монахов, десятерых Грифонов, 24 латника, 42 лучника, 486 крестьян и одну мину".

Добавлено (13.01.2008, 11:09)
---------------------------------------------
Одна голова хорошо, а три - лучше" (с) Заводчик церберов.

"Три головы хорошо, а шесть лучше" (с) Заводчик гидр

Добавлено (13.01.2008, 14:38)
---------------------------------------------
Агитация различных фракций:
Рыцари: Ты весь из себя белый, пушистый и положительный? Готов сеять разумное, доброе и светлое любыми методами, в том числе мечом и магией? Тогда тебе прямиком к нам. Широкие возможности для карьерного роста (от крестьянина до паладина), хороший паек рекрутам за умеренную плату и добрые начальники.
Волшебники: Надоело молится ящерам-переросткам? Интересуешся магией? Хочешь просто лениво созерцать процесс, лениво помахивая палочкой и куря кальян? Тогда тебе к нам.
К вашим услугам конструктор артефактов Собери сам, зоопарк различных магических тварей, а так же ездовая зверушка со всеми удобствами.
Эльфы: Брат, любишь природу? Всякие растения, птичек, зверушек? Ты за баланс и равновесие? Иди к нам! Широкий круг для общения (от дриады до дерева и дракона), дружественная атмосфера, жилье на природе. Так же разрешается стрельба из лука в нетрезвом виде, а гильдия рейнджеров с радостью выдаст вам изображения главных неписей.
Темные эльфы: Достало сюсюканье с птичками и зверушками? Хочешь жить там, где никто не достает? Влом самому работать? Скорей к нам! Верные-рабы минотавры, ежедневный стриптиз со стороны женской части населения и злые звери на страже родного дома гарантируются!
Специальное предложение! Хочешь сделать себе нормальные уши? Спроси у Раилага как!
Некроманты: Достали занятия в Академии? Чуствуеш что слон - это не твое? Ты за всеобщие тишину и покой? Ковыляй к нам. Собери самую большую толпу костяных и недовольных и упокой, тьфу, успокой всех живых и недовольных. Всем безвремнно усопшим - новое обличие и новая... в смысле новое существование.

Добавлено (13.01.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Герои Мяча и Магии на чемпионате мира.
- Рыцарь спокойно сидит на своем месте и молится за победу любимой команды.
- Волшебник читает заклинание, которое должно телепортировать с поля вратаря вражеской команды.
- Эльф пробрался на поле, замоскировался под газон и незримо ставит подножки вражеским
футболистам.
- Темная эльфийка равнодушно смотрит, как 22 придурка зачем-то мутузят сферу.
- Демон терпеливо ждет конца матча и драки фанатов. Сегодня будет много мяса...
- Некроманту футбол пофигу, он наблюдает за демоном. Сегодня появится куча новых скелетов...

Добавлено (13.01.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Эльф встречает рыцаря:
Эльф: "Хау, мой бледнолицый друг."
Рыцарь: "Ааа, говорящий куст!" *удаляющийся стук копыт*
Эльф: "Тьфу ты, снова маскировочный костюм забыл снять. Нет, ну это надо же, какой идиот, разве кусты могут разговаривать?"
Энт, стоящий поблизости: "Да, и я удивляюсь человеческой глупости."
Эльф: "Ааа, говорящее дерево!!.. Тьфу блин, слишком много с людьми общался..."

Эльф встречает некроманта:
*вопль баньши*
Эльф: Чёрт, как грустно-то... жизнь такая поганая... развлечься, что ли? Стрельба из лука всегда повышала мне настроение...
*свист десяти стрел за четыре секунды*
Эльф: Да, так гораздо лучше и веселее. *уезжает*
Некромант: Эх, какие лучники пропадают, какие экземпляры... Ну да ничего, может, в другой раз... *пауза* ДА УБЕРИТЕ ЭТИ СТРЕЛЫ И СНИМИТЕ МЕНЯ С ЭТОГО ДУБА, ТУПЫЕ ЗОМБИ!

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

На их дороге окажется дохлая собака.

- Рыцарь брезгливо зажмёт нос и быстренько проскочит мимо.
- Маг тщательно исследует труп на предмет извлечения магических компонентов для миниартефактов.
- Эльф похоронит беднягу, громко осуждая безответственное отношение прочих полуразумных рас к природе.
- Тёмная эльфийка выпорет нерадивых рабов, не убравших вовремя с дороги эту гадость.
- Демон отдаст честь павшему товарищу, вытянет из трупа остатки маны, а уходя поставит вокруг него растяжки.
- Некромант отдаст приказ одному из ротных: "Принимай пополнение".
- Варвар заглянет в свою котомку. Если еда ещё есть - поиграет в футбол.

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.

 
colomboДата: Четверг, 17.01.2008, 12:01 | Сообщение # 31
Рядовой
Группа: Проверенные сокланы
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
напишите ещё хочу поржать
 
Krytoi_LordДата: Понедельник, 21.01.2008, 23:37 | Сообщение # 32
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
Не по теме герои:

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

***

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

***

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

***

- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

***

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

crazy crazy crazy


Глава клана Свет Эльрата.
 
Антон_темныйДата: Суббота, 26.01.2008, 17:43 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
ну и вродолжении начатой темы

"С дороги, животное!" - кричали орки, быстро приближаясь к светофору в темноте

Новые специализации героев орков как командиров Красной армии:

Комиссар
Гоблины перестают убегать и переходить на сторону противника, так как у героя появляются свитки приказ "Ни шагу назад" и статья 58 "О измене родине".

Штрафбат
Всем гоблинам перед боем выдается по 200 г спирта. У гоблинов увеличивается количеситво очков ярости и увеличивается атака, однако отступающих гоблимнов расстреливают кентавры.

ППЖ
У героя в армии переодически появляются новые шаманки

Особист
Герой ускоренно перемещается по всем дорогам и проходит посты без ключей. Из армии героя переодически исчезают юниты или разжалуются в гоблинов.

Политрук
Появляется боевой клич "Бей буржуев" - увеличивается урон против академиков и эльфов, клич - "За Родину, за вождя" - увеличивается урон против нежити и демонов.

Индустриализация
Пожертвовав определенное количество войск, можно в городе построить несколько знаний за один ход.

Коллективизация
Герой может раскулачивать любых юнитов в гоблинов и получать за это ресурсы и золото.

Геройские хроники:

Криминал:
Раскрыта подпольная организация, занимавшаяся вскрытием могил и кражей черепов, которые после специальной обработки продавались под видом артефактов, таких как "Череп Маркела". По этому поводу Архимаг серебряногородский Зехир сказал следующее: "Так называемый Череп Маркела является подделкой, поскольку упомянутый некромант был уничтожен при моем непосредственном участии и превращен в топор, каковой топор в настоящее время пребывает в надежном месте...".

Новости с мест:
Гномы выступили в поход с целью нанесения превентивных ударов по Игг-Шайлу. Нынешний правитель, Толгар, перед выступлением произнес длинную речь по поводу упадка боевого духа в армии, после чего заявил о своем непосредственном участии в боевых действиях и призвал воинов превратить черных драконов в доспехи. Вероятно, короля побудил возглавить войско его низкий рейтинг, неоднократно отмечаемый знающими гномами.

В Игг-Шайле, в разгар гражданской войны, вождь Тралсай решил сделать подарок союзникам-демонам и руками минотавров построить новый инфернальный город. Неизвестно, кто проектировал Жертвенную яму, однако теперь все демоны нового города мечтают отловить Тралсая в дальнем закоулке, подальше от его легионов фурий и толп минотавров.

Непознанное:
Маги города Аль-Сафир в один голос утверждают, что в безлунные ночи к гробнице архимага Сайруса приходит призрак Маркела и начинает до утра выстукивать похоронный марш. Информация проверяется.
Вести с полей:
Гномий Плазменный дракон оказался не настолько опасным. Маги перечитали учебник физики, и теперь, стоит только окружить с трех сторон дракона Магнетическими големами, как юнит тут же теряет волю к сопротивлению и перестает двигаться.

О науке:
Темные эльфы под девизом "Щас вы узнаете гнев Малассы" занялись выведением Инфракрасных драконов и драконов-"Черная дыра".

Мы следим за развитием событий.

- Почему бросок циклопа наносит только половину урона?
- Потому что он, гад, успевает быстро откусить половинку перед броском.

Встретились два варвара.
- Слышал вчера как ты боевые кличи отрабатывал. Поздравляю, у тебя отлично получается!
- Спасибо, но это мне циклоп на ногу наступил.

 
Krytoi_LordДата: Пятница, 01.02.2008, 23:08 | Сообщение # 34
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
Антон_темный, угу. С геройского уголка тоже взял несколько шуток.)) biggrin

Глава клана Свет Эльрата.
 
GavgameluДата: Суббота, 09.02.2008, 10:16 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
ЗАПОВІТ
Як умру – то поховайте в Інтернеті милім,
Та ще в гуглі пропишіть затишну могилу,
Аби тінню я без плоті хостився б де-небудь
У рунеті тихім-милім в незнанім домені .

Щоб в аттачі зберігався крупними шрифтами,
Щоби чув я, як аппачі цокають скриптами,
Як вдивляються очима нишпорки-фейрволи,
Як шукають дітки гіфи, де тітки є голі.

Як плекає тихий ламер свій дизайн убогий,
Як зациклений е-мейл ловить демон строгий,
Як крадеться юний хакер в пошуках поживи,
Як його в бою нерівнім відключають живо.

Щоби чув як айерсі та чати шугають,
Як без вороття листи у асьці літають,
Як пересіклись рогами гостьовії книги,
Як сипляться матюками спори та інтриги.

Виникають як скандали, руйнуються сім’ї,
Як крадуться віртуали в темінь злою тінню,
Як себе ховають тихо віруси в програми,
Як неклікнутими плачуть банери реклами.

Як чиїсь кривії руки сервер десь монтують,
Аби чути всі ті звуки, що в Неті існують,
Що розкинувсь мережею по країнам світу,
Де роїться спам поганий, чорний й ненаситний.

Друзі мої, сестри й браття, панове та пані!
Збирайтеся та вставайте до бою зі спамом!
Виявляйте ви поганця, бийте та душіть!
Та й модеми розбирайте, кабеля гризіть!

А коли спамерська кров вкриє землю милу,
Ось тоді я повернуся, піднімусь з могили,
Вилізу з паролем рута – бадьорим воскресну,
Відірву комусь я вуха, підсрачників всиплю,
В мережі тоді великій, оновленій боєм
Ти на мене швидше клікай, ми таке влаштуєм!

 
MonAmiДата: Вторник, 12.02.2008, 03:09 | Сообщение # 36
Группа: Удаленные





Был у меня один бой...
Втемную собрались я, темный, некромант, рыцарь и эльф. Ну, пока стрелки перестреливались, мы с некром сцепились, короче я только одного скелета и оставил. Тут за меня взялись крутенько.Осталась одна фурия.
Только девчонка собралась бежать, тут перед ней привидения выросли! И у нее (со страху, что-ли) застежка на юбчонке и треснула.
Привидения в обморок грохнулись. С клинками аж затанцевали от радости. Пехотинцы щиты пороняли и застыли в немом восхищении, а лучники крестьян положили, протискиваясь вперед, чтобы лучше видеть.
Девченка моя сама в защиту становилась -столько мужиков вокруг.
Так и выиграл - по времени! biggrin
 
Krytoi_LordДата: Вторник, 12.02.2008, 20:20 | Сообщение # 37
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
MonAmi, прикольно.

Глава клана Свет Эльрата.
 
СинитарДата: Воскресенье, 02.03.2008, 12:09 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

 
Krytoi_LordДата: Понедельник, 17.03.2008, 12:57 | Сообщение # 39
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
))))анекдоты суперские))ты где их откопал? up

Глава клана Свет Эльрата.
 
Krytoi_LordДата: Понедельник, 17.03.2008, 13:08 | Сообщение # 40
Глава клана
Группа: Глава клана
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
Вот ещё про нариков и алкашей анекдоты:

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

***

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

***

Идут соревнования по литрболу.
К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

***

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.

***

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет

***

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

***

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М:- Нет не пил.
Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: - Пил.

***

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

***

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.


Глава клана Свет Эльрата.
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025Сайт управляется системой uCoz